ISTENQS
Amour
et liberté
(Revue 3°
Millénaire n° 85)
Thierry Vissac
Amour et Liberté ; l’association de ces deux
termes évoque à la fois le pressentiment de leur compatibilité et la certitude
de leur conflit.
Les mettre côte à côte forme
une question plus qu’un mariage évident.
Amour est un des
mots les plus utilisés dans la recherche sur Internet. C’est un mot secret,
une quête intime et souvent masquée, mais qui peut se dévoiler dans sa forme
la plus impérieuse et la plus désespérée dans l’anonymat des pseudonymes.
On ne veut guère qu’aimer
et être aimé, quelles que soient les formes que prend cette quête
universelle. Les êtres humains ne vivent que pour l’amour et dépérissent de ne
pas le trouver.
Amour ou liberté ?
Quelqu’un a-t-il jamais vécu
un amour qui ne détruise pas la liberté d’être ? Et si cela est possible, ne
s’agit-il pas alors d’autre chose
que ce que nous désignons avec ce mot, n’est il pas question d’une qualité
d’amour devenue rare et quasiment inexplorée ?
L’amour tel qu’il est décrit
dans les histoires romanesques et les faits-divers, tel qu’il se manifeste
dans le quotidien des hommes, est une dépendance.
Dépendance « J’ai besoin d’être aimé de quelqu’un
et je suis donc dépendant de cet autre que moi pour vivre ce sentiment ».
Cette réalité de ce que nous appelons
l’amour interdit la liberté.
Certaines personnes, parmi les plus
conscientes, assument ce conflit parce qu’elles n’envisagent pas d’autre
possibilité et que celle-là leur convient. Elles acceptent les douleurs de la
quête.
Mais la plupart n’ont pas cette maturité.
Une illusion tenace conduit des millions d’êtres humains à chaque génération à
chercher le confort dans les bras et la reconnaissance d’un autre avec
l’espoir fou d’une « relation stable », d’un «amour éternel », d’une « passion
sans fin ».
Les premiers élans, enivrants, encore libres
de toutes les attentes, semblent même promettre l’accomplissement de cette
quête, puis la mécanique du besoin vient rapidement reprendre ses droits et la
frustration s’installe.
L’amour vécu sur ce mode ne peut pas
produire autre chose que des miettes de satisfaction sur un plateau de
souffrance.
Ce constat n’est pas excessif même s’il
souligne sans nuance la composante que l’on veut ignorer dans cette
situation : un amour tourné vers l’autre, comme un assoiffé se tourne vers
l’eau, sera toujours dépendant de la volonté de l’autre, comme la soif ne sera
apaisée que par la présence de l’eau. Si l’eau venait à manquer, la soif
grandirait. Si l’autre vient à manquer, le besoin grandit également. Dans
notre civilisation occidentale, l’eau ne manque pas et ce besoin est
généralement assouvi. Mais l’autre ne sera jamais aussi disponible que l’eau,
il ne sera jamais aussi fluide que nous le voudrions. De plus, on ne peut pas
se désaltérer de l’autre, il ne peut pas nous remplir.
Et si la source n’était pas
là où nous la cherchons compulsivement ?
Cet « amour », qui est en fait un besoin, ne
conduit qu’à la frustration.
Le besoin d’amour qui tente
de faire un avec deux sur le plan
de la matière et de la dualité est une quête perdue d’avance.
Liberté
Il fallait évoquer cet amour dévoyé auquel
nous sommes pourtant si nombreux à être attachés, avant de pouvoir considérer
ce qu’est l’amour et comment il peut ne pas priver de la liberté.
La liberté se présente comme une réalité
naturelle, intimement connue de tous, et qui s’exprime quand l’être est
détaché du besoin. Je ne dis pas que le besoin n’est pas naturel mais que le
fait de construire son existence personnelle sur les objets du besoin
(l’autre, l’argent, la reconnaissance, le pouvoir, le sexe…) est un esclavage.
Nous sommes cependant conditionnés à regarder exclusivement dans ces
directions au point d’ignorer ou de nier cette dépendance et la souffrance qui
en découle inévitablement. Il nous arrive de constater, en regardant les
autres agir, cette étonnante complaisance à reproduire la course qui nous
éloigne de nous-même et de nos propres ressources, mais nous nous précipitons
de la même manière, vers les mêmes mirages, l’instant d’après.
Si, pour exister, nous
dépendons des objets (et l’autre
est un objet dans ce regard) nous ne pouvons connaître la liberté. Si, par
contre, sans nécessairement fuir les objets, nous ne dépendons pas d’eux pour
justifier ou valider notre existence, nous ressentons profondément le sens du
mot « liberté ».
La liberté ne fait pas son
lit dans les draps d’un autre, elle est solitaire, même dans la foule, elle
est autonome, même dans la relation, et s’abreuve à une source qu’on ne trouve
pas au loin, ailleurs, en l’autre, ou au dehors de soi.
Peut-on connaître et
vivre une telle indépendance sans
perdre l’amour ?
Pour connaître la liberté, il est donc nécessaire de ne
plus chercher « vers l’extérieur » la réponse à ce besoin impérieux qui nous
habite et de retrouver en soi la source d’apaisement, la source de
La liberté vient spontanément à la rencontre de celui ou
celle qui a le courage, (malgré les artifices de notre société qui semble
toujours appeler « au dehors ») de restaurer ce lien intime avec soi, cette
amitié avec ce que l’on est, avec ce qui vient à soi. Ce que je désigne par
l’expression « être
avec ce qui est ».
Ce courage est tout le
contraire d’une fuite, c’est un retour à la source. La fuite est dans la quête
qui se tourne vers l’autre comme source de bonheur et, inévitablement, comme
cause de malheur. Dans une telle prise de conscience, on ne peut plus valider
ce suicide spirituel qui consiste à se précipiter violemment contre un mur,
tout en continuant à affirmer ce que ce mur va, un jour, s’ouvrir sur un
avenir plus radieux. « Je suis libre dans
cette autonomie qui m’habite et qui m’anime du dedans de moi sans pourtant me
fermer aux autres, aux relations et aux objets du monde mais sans en avoir un
besoin absolu. »
À partir de cette indépendance essentielle
peut se manifester un amour véritable qui ne sacrifie pas la liberté. Ce que
nous appelions «aimer », auparavant, était une attente immature, une demande,
un besoin.
Ce que nous reconnaissons
comme un amour vrai, dans l’indépendance essentielle de l’être qui a retrouvé
son point de référence dans son propre cœur, est une ouverture, un passage,
une communion.
Nous pouvons aimer quand nous
sommes libres d’attentes. Et, bien que « le couple » ait continuellement
démontré qu’il n’était pas réellement une relation d’amour lorsqu’il est fondé
sur l’attente, nous avons tendance à l’envisager uniquement comme une
« station service » où l’on pourrait puiser tout ce que l’on ne trouve pas en
soi. La relation à l’autre devient alors la relation du réservoir vide à la
citerne. Sauf que la citerne n’a pas toujours quelque chose à donner et que le
réservoir vide est une mauvaise perception de soi. « Si je ne suis pas un
réservoir vide, je n’ai pas besoin d’être rempli par quelque chose qui me
viendrait de l’extérieur. En conséquence, je peux rencontrer l’autre avec un
regard sans attente et établir une véritable relation, une relation d’amour. »
Connaître d’abord la
liberté avant d’établir une relation
Il doit être clair que ce
regard particulier sur la question de l’amour et de la liberté n’est pas là
pour réparer le couple ou la quête amoureuse puisque le point d’attention
n’est pas l’autre. Il ne s’agit pas de
rechercher une liberté au sein de sa prison. Il s’agit de se tourner vers un
horizon plus intime et prometteur mais qui exige une attention certaine.
En effet, la vie personnelle
est tout entière orientée vers
l’extérieur. Notre existence tend les bras vers le
dehors, vers l’autre, vers ailleurs et cela sans jamais, ou presque, se tourner vers sa propre
source. Sans jamais vraiment croire qu’il existe une autre source. Sans jamais
explorer la possibilité d’une autonomie intrinsèque de l’être.
Avant de pouvoir envisager une relation avec
l’autre, il est pourtant nécessaire de confronter notre propre relation à ce
que nous sommes, à ce qui nous anime, à ce qui nous arrive. Nous sommes
l’espace de toutes les relations, nous sommes les créateurs de nos relations,
et les autres n’y sont pas pour grand-chose.
Si nous voulons vraiment « aimer » et cela
sans perdre « la liberté », il nous faudra réaliser que la liberté précède
l’acte d’amour. Dans le besoin et l’attente, nous ne pouvons trouver que les
satisfactions éphémères et la frustration de travailler toujours à les
reproduire.
Il existe pourtant, en chacun de nous, un
potentiel d’accueil qui peut être restauré.
Cet accueil est Liberté.
Cet accueil est la fondation de toute
relation.
Cet accueil est Amour.
Vous pensez avoir déjà
entendu ces mots ou qu’ils ressemblent à un savoir bien connu ? Il est
possible que vous ne les ayez jamais vraiment accueillis et que la direction
qu’ils vous montrent n’ait jamais été réellement contemplée. Mais il n’est pas
trop tard pour l’envisager.
Ici se termine
enfin
Notre quête Spirituelle
© Thierry Vissac, Textes, photos et dessins sur toutes les pages du site .